Frank Zappa

By Lars Esselius

Puls, December 1986

LOS ANGELES (Puls): Mannen med Mausergeværet hånler. Begge tenker vi samme tanke: "Det kan ikke slutte på denne måten, en time tør det avtalte intervjuet med Frank Zappa." Møtet er avtalt flere måneder i forveien. I ventetida har vi fordrevet tiden i et luksuriøst Hollywoodpalass, et oppholdssted fra hvilket mannen med Mauseren påskynder vår sorti drastisk. Mens Zappa inntar sin frokost en drøy kilometer unna, smyger vi oss kaldsvettende ned mot garasjen og ut av skuddhold. Vi smeller inn førstegir, – og er på vei mot noe som skal vise seg å munne ut i en fem timer lang samtale med Zappa. Han tar imot i porten ved inngangen til huset sin, og loser oss inn i et mindre rom inne i studioet. Zappa er for øyeblikket besatt av planene om sitt eget satelitt-TV-show, og før vi rekker å sette båndspilleren på "record" er mannen i gang med en lengre utredning. På sitt selvsikre vis lar han oss forstå at "det første man må gjøre er å skaffe seg en satellitt" ...

– ... for det andre, om du spytter i et par dollar etter å ha fått tilgang til satellitten, kan du skaffe deg direkte link til sendinger som kan tas ned i Europa. Det vil si at du på Kontinentet kan se programmet mellom klokka ni og tolv på formiddagen.

– Da tenker du utelukkende på nasjoner med reklamefinansiert TV?

– Det er gratis. Ingen behøver å betale en nikkel – bare plukk det ned fra satellitten. Alt du behøver er en parabolantenne. Problemet akkurat nå består i at fyren som sjefer TV-stasjonen er konservativ. Rett på sak fortalte jeg ham hva jeg har tenkt å gjøre i sendingene: Ingen språkrestriksjoner. Jeg kommer til å bombardere evangelistene – skjønner? Opptre riktig støtende. Men, men – jeg har i det minste advart dem. Dessuten sa jeg: "Jeg vil dere skal vite hva jeg skal gjøre av en årsak: jeg slenger ikke: inn en masse ståler i showene bare for å oppdage at dere noen uker seinere trekker matta vekk under beina mine."

– Forretningsmenn er feige og opportunistiske

– Hva er TV-selskapets interesser i showet dilt?

– Faktum er at fyren som eier stasjonen har et problem. Det er ikke tjort sånn over natta å leie ut etertid 24 timer i døgnet. I bunn og grunn er han utelukkende interessert i al jeg betaler for meg.

– Han er kanskje redd for ar noen vil forsake å stoppe shower ditt gjennom stevning for domstolene?

– Ja ... han er litt nervøs for at jeg skal bli for gæern ... Alle forretningsmenn er feige – men også opportunistiske. Det han gjør er å veie fordeler mot ulemper, det vil si: Er den mulige profitten stor nok til at jeg tar de problemene som måtte oppstå på kjøpet? Jeg er ikke avhengig av han jeg forhandler med nå, men han har allerede en stasjon kopla til systemet her i Los Angeles, en stor fordel. Anta at jeg lager et TV-show og sender det via en satellitt hvem som helst kan ta ned. Alle med parabolantenne kan se meg fordi signalene er ukoda. Om jeg kjøper tre års sendetid, 24 timer i uegnet, vil den ikke koste meg mer enn et sted mellom 150 og 300 dollar timen. Det syns jeg er overkommelig. Ut av det blir det intet TV-show, men jeg kommer i det minste opp i eteren .. Denne muligheten undersøker jeg grundig slik at jeg kan gjennomføre planene mine selv om han jeg nå forhandler med skulle backe ut.

Gjennom en telefonsamtale til Zappa noen uker etter intervjuet, får jeg vite at TV-selskapet ABC er interessert i å lisensiere Zappas TV-show en time fem netter i uka.

. . . vifter med Bibelen og annen humbug

– Dette må være et helt nytt konsept for deg å arbeide med?

– Jeg skal ut med disse sakene. Evangelistene stryker rundt overalt, derfor er vi inne i en kritisk fase i amerikansk historie. Noen må rett og slett komme på skuddhold - and stop those asses. Om man ser det fra synsvinkelen til en som bor utafor USA ... har du sett Pat Robertson?

– Nei, jeg vet da litt om den nyreligiøse bølgen, og horer til og med om deg når du sitter i senatsforhør. Men det er klart europeere ikke kjenner disse sakene så godt som dere.

– La meg fortelle hvordan det foles å ha dem helt innpå seg. Disse folka tror på en teologi som tar utgangspunkt i at en tredje verdenskrig er helt nødvendig for å oppfylle visse bibelske profetier. Så fort du får se en fyr med et slikt teologisk ståsted, skjønner du at det er den siste karen du ønsker i se i Det Hvite Hus. Pat Robertson er dessuten en fyr som soper inn 253 millioner dollar på evangelisering hvert år. Skattefritt, fritt tilsendt fra sine tilhengere. Metoden er å vifte med Bibelen og annen humbug. Nå bar ban tatt sikte på presidentstolen! Han er allerede i gang med sin valgkampanje, og er å se på TV hver dag fem dager i uka. Han har alt; sin egen satellitt-TV-stasjon, sitt eget universitet, pluss nære kontakter i CIA og hver krik og krok oppe hos bossene i Washington DC. Før var han soldat i marinen og advokat – Lykke-Per i egen høye person.

– Hvor kommer han fra?

– Fra Virginia. Alle sånne typer kommer fra Virginia. Falwell og Robertson kommer fra Virginia, CIA ligger der ... alt kommer derfra.

– Men det er denne Robertson du syns er aller verst?

– Om en mer moderat evangelist skulle ta hans plass, vil de mest høyrø-stede høyre-elementene legge press på ham. Om vedkommende ikke oppfyller budskapet fullt ut, er det i deres øyne der samme som å være kommunist. Du skjønner; det går ikke an å være litt kommunist – da blir man en KOMMUNIST!

Å regjere – en form for husholdningsareid, men hvem tømmer søpla?

– Skal vi tolke dette dithen at evangelistene har vanskeliggjort ditt eget arbeid?

– De har gjort livet vanskeligere for alle. Det yrket som kanes å regjere ser jeg på som en slags husholdningsvirksomhet. Da er det greit å sjekke om servicen funker: hvem tar bånd om søpla, hvem renser kloakken osv, osv. Dette har ingenting med moral å gjøre. Hva du sier eller hvem du ligger meg har ingenting med å regjere å gjøre. Det er et rent praktisk spørsmål. Disse menneskene blander sammen sin belt spesielle teologi med det å regjere. Det er dette jeg kjemper mot med nebb og klør. Rockebransjen er bare en liten flik av problemet. De valgte rocken fordi de, helt feilaktig, antok at rocken var det svakeste ledd i lenka. Tanken var nok slik: "Hvem i aller huleste kommer til å synes synd på disse ekle musikerne i skinnklær og rare frisyrer? Vi presser dem hardt, kaller dem avskum og det som verre er, ingen kommer til å ta dem i forsvar." De tok feil. Vel var det ikke så mange som besteg barrikadene, men det var heller ikke så svært mange som syntes forfølgelsen av rockemusikerne var særlig positiv.

Zappa tenner enda en Winston, og kommer plutselig på noe han så på nyhetene i går. Det gjelder forbudet mot homoseksuelle forhold som gjelder i visse stater, og som nå skal håndheves med større kraft.

– Man er ute etter en kontrollinstans; her kommer ROMPESNUTEN! En lov uten en håndhevingsinstans er jo liten vies .•. Hva skal de finne på? Skal de banke på og spørre "Unnskyld, kunne De bøye og Dem og trekke ned buksene slik. at vi kan få en titt i baken Deres?" Jo, det er sannelig et fascinerende tiår vi lever i.

 Advarsel! Grovt språk!

Sensur og Kontroll. To emner som opptar mye av Zappas tid. Hvordan kan han praktisk rammes av del i arbeidet med sin nye ide, TV-showet?

– De kan jo f.eks. slenge inn en advarsel fem sekunder før showet skal på lufta: "Inneholder grovt språk!". Eierne av TV-stasjonen er litt nervøse. De er redd for lisensen sin. Uansett hva som sendes er det eierne - og ikke jeg som står ansvarlig. OK, de er litt urolige, men hva kan de ellers tenkes å finne på? De kan jo "beepe" showet. Det innebærer i så tilfelle at de må ansette en fyr med oppgave å sitte der og svette. Tenk deg mannen sittende der med et store håndtak i neven. Hver gang noen sier det magiske ordet må han dra i spaken og "beepe" styggedommen vekk fra virkeligheten. Men dette bli dyrt. Han må sitte der tre timer hver natt, fem netter i uka – og tenk om han misser .... oj, oj, oj! Han skal ha reaksjonsevnen i orden.

– Hvor langt har du kommer i TV-planene? Når kon du begynne og hvilke land i Europa kan ta ned sendingene?

 – Jeg starter så fort finansieringa er i boks, og alle land som dekkes av Murdoch-satellitten kan ta inn sendingene. Om bare en i strøket har parabolantenne, kan vedkommende ta den ned og videoredistribuere den til hele bygda. Alle behøver med andre ord ikke parabolantenne, og satellitten flyr allerede der oppe ... jeg er temmelig sikker på' at den dekker Europa nordfra og helt ned til Italia.

Behøver ikke lenger turnere i Europa

– Mange av fansen din i Europa kommer til å bli urolige over disse TV-planene ... vil du få tid til å turnere Europa som musiker?

– Jeg behøver ikke det mer.

– Akkurat, det var det som ante meg.

–Trolig kommer jeg ikke over mer. Det er for dyrt. Hva kreves for at jeg skal turnere Europa? Først må jeg betale en kvart million bare til utgifter i forbindelse med øvingene. Disse pengene kan jeg ta fra bankkontoen min. Når jeg så har solgt billetter for den samme kvarte millionen har jeg stått meg. Da forst begynner jeg å tjene gryn. Sjansene er store for at jeg ikke får igjen investeringene. Jeg ser det sånn; har Jeg en kvart million å skyve inn i et prosjekt, ja da blir det TV-showet. I lengden kommer det flere mennesker til gode enn en konsert her og der.

– Er det mulig å få en oversikt over hva showene dine kommer til å inneholde?

– Et riss kan jeg jo gi, uten at det blir nøyaktig fordi jeg vil sende på direkten. Jeg vil sitte der f.eks. å ta imot telefonsamtaler hvor som helst fra på kloden. Klokka ni om morgenen kan en eller annen fra Norge eller Sverige ringe meg og snakke om hva som helst innen politikken. De kan snakke rett fram, jeg er ikke blyg. Jeg kommer til å vise telefonnummeret på skjermen, akkurat som evangelistene gjør – og be folk sende pengebidrag for å betale showet. OK, siden jeg ikke er noen religion får jeg ikke pengene skattefritt, men hva faen. Dette er hva som kommer til å skje direkte fra mitt hus. Sånne ting trengs i eteren ut fra politiske aspekter. Noen må opp i lufta og fortelle at "disse typene er noen drittsekker!" Siden ingen andre kommer til å gjøre det, faller oppgaven på meg.

Uredigerte nyheter, Zappa som Dan Børge?

– Greit nok, men litt mer presist HVA som vil skje ... ?

– Forst og fremst kommer vi til å kjøre nyheter. Ved midnatt har alle I USA sett siste nyhetssendings – men hva var det egentlig man så? I løpet av en halv time fikk du egentlig bare servert seks minutter med nyheter. Resten var Været, Sporten og Reklame. Amerikansk TV inneholder bare seks minutter nyhetsstoff, resten er bullshit. Den stasjonen jeg for handler med får hver dag inn en halvtime ubearbeida nyhetsreportasjer fra Europa. De ville gjøre alle seerne en tjeneste om de en dag sendte reportasjene uredigert, så fikk folk se hva de ble snytt for. Etterpå kan vi kommentere det folk har fått se. Sånt vil jeg gjøre mye av. Nyheter fra bete verden, så uklipt som mulig. Få virkeligheten usminka ut til folk – og prat om det. Ikke bare fra min synsvinkel; jeg kommer til å invitere politiske kommentatorer. Umiddelbart etter at nyhetene har nådd oss, vil jeg sette to redigere på dem med oppgave å forvandle materialet til musikk-videoer. Hver dag kan vi lage en til tre nye videoer med utgangspunkt i min musikk. Jeg har alle typer musikk liggende ferdiginnspilt, musikk som kan matche alle situasjoner. Dette tror jeg kan bli virkelig morsomt... kanskje skulle vi arrangere en "Ukas videotopp" basert på de videoene? Det ville blitt et hysterisk show!

Frank Zappa snakker seg skikkelig varm og oser av en entusiasme som gjør at jeg bare må tro disse planene vil bli realisert.

– Så kommer vi selvsagt til å ha talkshow. Jeg inviterer en politiker, han eller hun kan forsåvidt fortsatt befinne seg i Washington DC, mens jeg sitter her og prater med dem via satellitt.

– Du har tenkt å være programleder?

– Javisst!

– Fem netter i uka?

– Ja, fem netter i uka, tre timer pr. natt.

– År etter år?

– I tre år. Hør her, kom og ta en titt ...

Zappa drar oss med på sightseeing til sitt innerste kammer. som går unde navnet "Utility Muffin Research Kitchen". Navnet antyder at det dreier seg om noe sparsommelige saker. Intet kan være lenger unna sannheten. Dette er større enn de aller fleste profesjonelle studioene Skandinavia har å framby. Jeg spør hvor mange folk han må ansette for å få showet sitt på lufta?

– Ti, tolv ... vi er i gang med å installere noe mer utstyr her, derfor er det så rotete. Se der; der står den nye digitale 24-kanals spilleren. Vi har en maken fra før. Skjønner du at vi kan gjøre livekonserter herfra og få det til å låte bedre enn annen live-musikk du ser på TV?

Jeg finner ingen grunn til å protestere.

– Syns du ikke det er bedre enn å gå på konsert?

Mitt ansiktsuttrykk overbeviser ikke, og Zappa argumenterer:

– Jeg kommer til å få større anledning til å snakke innimellom låtene. Det pleier jeg ikke gjøre på konsertene ...

Europeerne skjønner ikke hva jeg sier

– Godt du nevnte det. Vi som kjøper live-skivene dine og som bor i Europa merker jo den forskjellen helt lydelig ettersom de er innspill i USA, med et engelskspråklig publikum i soten. To f.eks. "Roxy and Elsewhere". Det SKJER noe hele tida; du snakker med salen, arrangerer dansekonkurranser ... på dine Europa-konserter kjører du nesten utelukkende låt på låt uten å si et pip innimellom?

– Hvordan skulle jeg ellers gjøre det. Hva kan jeg gjøre så lenge jeg ikke kan snakke med folket der ute?

– Er du virkelig så sikker på al det europeiske publikum ikke skjønner hva du snakker om?

– Jeg vet det, har bevis. Bare ta en titt på konsertarenaene Europa tilbyr. Vel fins det en del dårlige haller også her i Statene, men Europa er langt dårligere forspent. Akustikken er så dårlig at selv om mange forstår språket, vil det være umulig for dem å oppfatte hva jeg melder. I tillegg kommer motivasjonen. Jeg tenker som så: I Skandinavia, der skatten gjør billettprisen skyhøy ... kommer da folk for å børe meg skravle, eller vil de hore musikk? Jeg er ikke særlig i tvil. I TV-showet, derimot, blir rammene betydelig videre. Jeg kommer f.eks. til å kjøre en masse etnisk musikk. Jeg ringer den Bulgarske ambassaden og spør om de har en video med ... – og her nevner Zappa navnet på et obskurt folkemusikkensemble som for intervjueren er totalt ukjent. – TV-stasjonen jeg forhandler med sender faktisk en god del interessante, etniske program, bl.a. et show med indiske musikkvideoer som er helt utrolige. Jeg håper jeg kan få en del av det rock-interesserte publikum til å sjekke ut denne typen musikk. Størsteparten aner ikke hva som skjer på musikkfronten der ute i den store verden. Se på det rommet der inne, som skapt for en strykekvartett. Altså kjører vi strykekvartetter klokka tre om natta. Jeg mener, ungdommen bar rett til å få vite at det skjer ting som ikke er oransj hår og klær glidelåser og sikkerhetsnåler ... Dessuten kommer selvfølgelig Moon og Dweezil til å gjøre forskjellige innslag.

Moon og Dweezil. Zappa snakker om sine to eldste barn. Han har fire. Det dreier seg om datteren Moon og sønnen Dweezil. l det siste har de medvirka på flere av Zappas produksjoner, både i studio og live.

En drøss plater

– Ja-ha – det sies at Dweezil nettopp har gjort ferdig sitt første album?

– Stemmer, CBS er interessert.

– Hva skal det hete?

– "Having a bad day".

– Hvordan låter del, hva slags musikkstil?

– Heavy metal.

– Noen turne på gang?

– Han er for ung!

– Hvor gammel?

– 16. Han må være minst 18 før jeg sender ham på turne.

– Apropos skiver – hva med deg sjøl?

– Åh, jeg kommer til å lage mange plater i framtida. Fler enn før, jeg bar jo ikke skaffa meg denne dingsen for ingenting.

Zappa peker i retning sin nye digitale mixer.

– Se på de tre boksene der oppe!

Han peker opp mot den gigantiske hylla som dekker hele veggen. Den er fylt med store videobånd inneholdende flere tusen eimer musikk; utgitt og ikkeutgitt, nytt og gammelt. Han ber oss konsentrere oss om teksten på tre av boksene:

Mothers of lnvention i finsk tango!

– Helsinki, når er de tall opp?

– 1974. Her har du Mothers of Inventton ...

– "One size fits all"-lider? Ble ikke gitarsoloen på "Inca roads" spilt inn i Helsingfors, 1974?

- Presis, og dette er hele konserten, inklusive verdenspremieren på Mothers of Inventions versjon av den mest kjente finske tangoen!

– Neiii!?

– Jo!!! Det er en fantastisk skive, seks platesider.

– Og dette skal du gi ut?

– Akkurat, seks sider i en boks – et kanonshow!

– Det var da også et kanonband du hadde den gangen?

– Visst! Men det var to saker som var spesielle ved nettopp den konserten. For det første hadde Napoleon lungebetennelse.

Napoleon? Napoleon Murphy Brock, den kondisjonssterke sangeren Zappa jobba med rundt 1974.

– Napoleon gjorde en knallkonsert til tross for lungebetennelsen. For det andre var det denne karen som hadde dratt oss til Finland, jeg tror han het Matti Lapio og var ansatt i det offentlige. Det var han som fikk ideen om at vi skulle gjøre den berømte finske tangoen. Kjenner du noen finske tangoer?

– Selvfolgelig – jeg elsker finsk tango!

– OK, dette er den mest berømte, skrevet av en fyr som begikk selvmord. Kjenner du ham? Han døde ung, en sympatisk fyr og ålt det der. Nåvel, den finske arrangøren gir oss notene og sier: "Spell, så får vi se hva som hender!" Vi spiller, og publikum bæljer! Faen at jeg ikke kan komme på tittelen, jeg får ringe den finske ambassaden og nynne sansen for dem. De vet helt sikkert hvilken låt jeg tenker på. Jeg kan forresten spille den for deg ...

– Ja, gjør det – du tok forresten ikke båten mellom Stockholm og Helsingfors?

– Nei, men jeg reiste båt mellom Danmark og Sverige.

Zappa sier det med en mine som gjør det klart at han kjenner til de helt sanseløse fylleorgiene som utspiller seg på denne strekninga døgnet rundt.

– Derimot har jeg vært på finsk danserestaurant ...

– Jaaaa!

– Ved lunsjtid!!!

– Mmmmm ...

– Det ser ut som du bar hatt samme opplevelsen?

– Visst!

– Aaah, hvilken kulturell opplevelse. Bandet med trekkspillet og ståbassen.

Intens forskning viser at tangoen Zappa er så opptatt av heter "Satumaa", komponert av avdøde Unto Mononen. Jeg foreslår at den gis ut som maxi-singel, spesielt beregna på det finske markedet, hvilket Zappa syns er en glimrende ide.

Intervjuet med Frank Zappa fortsetter i neste nummer. Da snakker han bl.a. om anti-amerikanske strømninger, terrorisme, våpenlovene i USA, Senatorfruene – og hvordan i all verden kunne "Bobby Brown" ("har du hørt den teksten?!!!") bli en kjempehit I Norge?